Odiaba mirarme en aquel espejo pero lo hice. Ví depresión y derrota. Unas bolsas oscuras debajo de mis ojos. Ojitos cobardes, los ojos de un roedor atrapado por un jodido gato. Tenía la carne floja, parecía como si le disgustara ser parte de mí.
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posted : jueves, 12 de octubre de 2017
title : really all i've got it's just to stay pissed off
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posted : domingo, 5 de junio de 2016
title : those days
I don't know why, sometimes I wonder, and wonder why people commit suicide, just being hypocritical, because I tried, I tried to kill myself and even when everybody knew nobody knew. I feel, weird, like a problem was buried deep in the ground with all the other problems that my family has, but I knew, deep in my heart that that look my gave me everyday since then was a look wondering why I tried, why I didn't told her, and my brother moving around me all the days like something was wrong, but none of them were accepting the fact that I almost died, that they almost lost me.
It was saturday, or friday, I don't remember well, but I'm going still to write what I remember because I need to connect the dots, to see who I was and who I'm ashamed to accept I was, so, my friend, who treated me like shit, but I also don't remember that was writing me harash messages, as I did, she will always left me alone, she will always go with her shitty boyfriend and left me alone, in the madhouse, in the city I was living alone, with my 5 pannic attacks per day and the food on the sink pouring from my mouth, she will always come an eat, and sleep in my bed and see my tv, and use my computer and tell me how her boyfriend was a shit and then leave me alone, feeling used, because when I was suffering she was not there, never, nor in my graduation, not even in my birthday she left that guy, and since I had the lowest self esteem you can know about I would let her shit on me just for a bit of her attention, of the love she was not giving me, of the love that I coudn't reach from the boys I liked, the liking of the only face that I knew in that cold city.
It was saturday and I was decided, I gone to my mother's room and took all the medicines I found, then procedeed to my room, took my pills and took one or more, that is the part I don't remember, in the background there was Blackbird and my crying as a wicked noise, my tears filling my legs, the medicines going throught my throath, then I don't remeber anything, I remember the night, I told my friend " Don't worry, I'll be gone by tonight" and even whe she told my mom, she didn't made anything, and i am here, I don't know why I am alive, I probably vomited in that period of time I don't remember, I don't know, I'm glad I'm alive.
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posted : lunes, 30 de noviembre de 2015
title : día normal.
I'm Paz. I've have been denying myself of the pleasure to live happy, mostly because I've had crappy friends, mostly because I don't like my body and it tried to destroy me from the inside. I'm Paz and even when this will sound weird I'm happy, pretty happy with myself for the first time in my life, and I don't know if this has to do something with pills (wich I don't think so) or with being on my own the last couple of days, I don't care, the main feeling is happy and this is something I will always be thankfull about.
Yes, this year has been the roughest year ever, I tried to commit suicide several times and either failed or regret it, I am here, and I don't want to die, I want to live and be able to myself, and kiss my kitties in the night, and watch movies and photos, and have friends and go to parties and don't go to them, eat cake, meet Marina, see the rain and the rainbows, the fire and the ice, go to Japan and England, be the best in University, fall in love, watch someone fall in love with me, take a coffee at the oma and smell colombian flavor, kiss my mom and kiss my grandma, make my dad happy and proud, give gifts to my brother, I'm no longer that sad Mary Jo, that loser who was behind the shadow of someone who is now on the lowest, someone who have a dumb life, with a dumb boyfriend and mononity, while I have everything to be successfull and shiny, no one is going to make me feel less than I am, because it's weird how amazing I am today.
Soy Paz. Me he estado negando el placer de vivir feliz, sobre todo porque he tenido una vidilla de mierda, sobretodo porque no me gusta mi cuerpo y él me trato de destruir desde por dentro. Soy Paz e incluso cuando esto sonará raro, estoy feliz, muy feliz conmigo misma por primera vez en la vida, y no sé si esto tiene que ver con las pastillas (no creo) o con estar sóla los últimos días, no me importa, el sentimiento principal es feliz y esto es algo por lo que siempre estaré agradecida.
Sí, este año ha sido el más difícil de todos, intenté suicidarme muchas veces y fallé o me arrepentí, estoy aquí, y no quiero morir, quiero vivir y poder ser yo misma, besar a mis gatos, ver películas y fotos, y tener amigos e ir a fiestas o no ir; comer pastel, conocer a Marina, ver la lluvia y los arcoiris, el fuego y el hielo, ir a Japón e Inglaterra, ser la mejor en la Universidad, enamorarme, ver como alguien se enamora de mi, tomar un café en oma y oler el sabor colombiano, besar a mi mamá en la mañana y a mi abuela, hacer feliz a mi papá y orgulloso; darle regalos a mi hermano. No soy más esa triste Mary Jo, esa perdedora que estaba detrás de la sombre de alguien que ahora está en lo peor, alguien que tiene una vida tonta, con un novio tonto y monotonía mientras yo tengo todo para ser exitosa y brillante, nadie me va a hacer sentir menos de lo que soy, porque es extraño lo genial que soy hoy.
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posted : sábado, 27 de septiembre de 2014
title : día 73
3 ataques de pánico después (uno el día que escribí mi última entrada), mi cumpleaños y mi nueva obsesión por otra persona, aquí estoy. No sé que decir, he de resumir todo para mi (esto es una bitácora para mi futuro),
Paz, espero que cuando leas esto estés mejor (sé que es imposible), que estes pasando por otra cosa, que estés bien, sé que nada va a cambiar, que nada va a ser mejor, pero quiero que cuando leas esto te burles porque te avergonzaras tanto de la vergüenza que estas haciendo ahora mismo escribiéndote que no sabes que hacer, te odio, y sé que tu también.
Adiós, suicidate pronto si no te has ido ya.
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posted : domingo, 17 de agosto de 2014
title : Día 32
Últimamente me estoy cansando, ya no sé expresarlo con palabras. Si antes era una especie de muerta, ahora estoy podrida, llena de gusanos carcomiendome el cerebro. Desearía dejar de pensar así, desearía ser mejor, desearía ser feliz ¿por qué para los demás es tan fácil? salen de un problema, lo superan, tan fácil, y yo soluciono algo y otra cosa horrible aparece. Al final, moriré, como todos. Pero a diferencia mi muerte va a ser provocada por mi misma.
Estoy harta, la gente...no sé, no me gusta, los odio, los odio, los odio más allá de lo normal, de lo probable, de lo que debería, no me gustan, me hacen llorar, me hacen sentir mal. Todos me dicen que soy lo mejor, que soy muy amable, que soy muy buena persona,etc, etc, pero al final se van, me dejan con las sombras atrás.
Nadie me pregunta cómo estoy, qué tal, ¿cómo va la vida?... los escucho, hablan, basura, problemas idiotas, estupideces que mañana no van a importar, cosas estúpidas que odio, LOS ODIO. NO QUIERO ESCUCHARLOS NUNCA MÁS, me harté de ser un trapo para las lágrimas, de dar consejos de amor cuando ni siquiera he besado a alguien (y se me hizo bastante tarde), y lo peor es QUE TODOS LOS CONSEJOS son ÚTILES, ¡Y NO HE TENIDO UN PUTO NOVIO EN MI VIDA!
Me arrastro, a todas partes...lo que más odio es que en el fondo no he cambiado, que mi mamá cree que si pero no lo es, sigo siendo la misma, antipática, odiosa, molesta, tímida, derrotada y arruinada.
No puedo creer que me estaba acostumbrando a que me trataran como basura, no puedo creer que lo hice, me acostumbré, a eso, a que me trataran mal. Nadie sabe nada de mi, me consideran su mejor amiga, la mejor persona, pero cuando digo algo nadie me presta atención.
Ojalá mi funeral fuese hoy, nadie iría. Quiero ser una tonta, una ignorante, odio ser tan inteligente, tan extremadamente culta, odio que todo conecte en mi cabeza de forma mágica, odio ser una obsesa, odio que me busquen sólo para...NADA.
Tengo 16, y aunque nadie me crea en 16 a todos les ha pasado de todo, pero a mi, a mi sólo me ha pasado la vida por el lado, sin amigos, sin gente, sola, triste y rezagada. Sigo siendo la misma de hace 10 años, la niña tonta y llorona, la misma que a los 10 años lloraba por el Calentamiento Global (es ridículo, lo sé), la misma que se arruina la vida pensando en que mientras como alguien está siendo violado, y otro no come, y hay bombas cayendo, y otros están buscando trabajo, y otros están pidiendo monedas, y hay perros muertos en la calle, y otros siendo golpeados, y hay vacas siendo asesinadas, y gatos flacos en los techos, y humanos muriendo de cáncer, y otros de sida, y gays siendo apaleados, y mujeres sin libertad y otras demasiado libres y anoréxicas, y hombres vendiendo niñas, y yo aquí, y quiero llorar por todos, sólo para que nadie los olvide.
Maténme, sólo eso, tan fácil, librenme, no pertenezco aquí, es una maldición estar vivo.
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posted : sábado, 2 de agosto de 2014
title : DÍA 17
I don't even know myself at all
I thought I would be happy by now The more I try to push it I realize – gotta let go of control Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen So let it happen It's just a spark But it's enough to keep me going And when it's dark out, no one's around It keeps glowing Every night I try my best to dream Tomorrow makes it better Then I wake up to the cold reality And not a thing is changed But it will happen Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen It's just a spark But it's enough to keep me going And when it's dark out, no one's around It keeps glowing It's just a spark But it's enough to keep me going And when it's dark out, no one's around It keeps glowing And the salt in my wounds isn't burning anymore than it used to It's not that I don't feel the pain, it's just I'm not afraid of hurting anymore And the blood in these veins isn't pumping any less than it ever has And that's the hope I have, the only thing I know that's keeping me alive Alive Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen Gotta let it happen It's just a spark But it's enough to keep me going (So if I let go of control now, I can be strong) And when it's dark out, no one's around It keeps glowing It's just a spark But it's enough to keep me going (So if I keep my eyes closed, with the blind hope) And when it's dark out, no one's around It keeps glowing Ahhh Ahhh Ahhh Ahhh Ohhh Ohhh |
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posted :
title : DÍA 11
7:00 pm : He was kissing her in front of me.
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Hola, Soy Paz, es mi nombre no un adejtivo. Soy tímida, torpe, muy culta, y solitaria (un cliché). Gorda, apática y fan de la lectura. Me gusta Los Smiths, Los Beatles, Muse y Paramore principalmente, pero soy una obsesa de la música, en fin, soy demasiado aburrida.
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